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麻辣隔壁又睡過頭了

kyle
2023-12-31
  1. 现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”













    2.妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?” 儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。” 妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”













    3.最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱的千万不要信啊!我太TM机智了!











    4.昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学” 我说:“留学干什么,嫌中国小?” 说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了?













    5.昨天在电影院检票口见到一位工作人员,检票的时候会给观众送去贴心的问候:“你好,一号厅,《地心引力》,最后除了女主其他人全死了。”“你好,二号厅,《无人区》,黄渤死了,徐铮最后为了救余男自爆了。”“你好,三号厅,《扫毒》张家辉后面假装跳反,最后除了古天乐都死了,祝你观影愉快。”













    6.老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流,于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流,我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”













    7.刚刚恋爱的2个人,如果有一天,她忽然兴致勃勃和你讲起她的前任,你完全可以表情不爽、懒得搭理、委屈难过、说“哼!”、翻白眼、吐槽她前任丑、揉她脸、强吻、推倒…就是千万不要顺着她话然后蠢不拉基讲起自己前任。













    8.加油站奇遇:「先生,请问几号?」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢?」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油?」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗?」「不是啊,你问这个干什么?」「……」











    9.麻辣隔壁又睡过头了,早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多,心里非常舒坦的睡着了。。。。刚刚才发现我拿的是空调遥控器,上面开的是23度。。。。











    10.小张正和媳妇吃饭,媳妇突然说:“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜,媳妇说:“我怀了。”小张惊呆了:“什么?我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑:“傻子,刚刚是惊,现在讲喜,别担心,孩子是隔壁老王的。”
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